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「儿童笑话故事在线收听」求有趣的儿童笑话故事?

admin 2020-02-16 爆笑笑话

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求有趣的儿童笑话故事?

1,看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?” 儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看,原来是体检单。2.儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。” 儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”3.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”4.教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。” 我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?” 小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”5.老师:“伊凡诺夫,请你回答,什么东西上升后就不下来了?” 学生:“物价,老师。”6.一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?” “那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。” 7.儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。” 我说:“给开两瓶吧。” 医生说:“一瓶就能好。” 我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”   8.威利:“你的小弟几岁了?” 威尼:“一岁。” 威利:“啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。” 威尼:“不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”9.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。 小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?” 孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。” 小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。” 这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”10.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。 “孩子,怎么啦?为什么哭呢?”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?” 11.小学生作文:教训   小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃! 12.有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”13.妈妈:“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?” 东尼:“没有呀?” 妈妈:“那为什么衣服上有酒味?” 东尼:“不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”

儿童听笑话爆笑七至十二岁

有一次上市场,我遇到一个很有意思的一个笑话。我觉得很有意思,我就一直听到完:一个大爷要买蒜,去市场看到一家店,走过去了。 问:这大蒜怎么卖? 老板回答说:四块。 大爷:十块? 老板:不是十块,而是四块。 大爷:二十四块? 老板:不是二十四块,其实四块。 大爷:七十四块? 老板发怒了:不是七十四块,就是四块。 大爷:咋又九十四块了? 老板:我不卖了。 大爷:我也不买了。

收集一些给小孩子听的笑话。。。

有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊! 有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他. 两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么? 救命 一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢??? 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。 有一天,我在吃饭, 突然 我的嘴边漏了一粒饭 我把它放在了蚂蚁家门口 于是 ,我解决了它们家的吃饭问题`````````` 从前有一只小羊遇上了一只大灰狼, 大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!" 你们猜,结果怎么了? . . . . 结果狼就把小羊给吃了!!!! 今天是哪一天? 昨天的明天,明天的昨天 阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ? 阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁 猪八戒的哥哥呢?? 孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿 有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱 一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ? 他只要说出来就好了 警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。” 说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话: ~好冷唷~~ 1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 5、为什么现在没有恐龙了? 答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍电影了 6、小白兔为什么爱吃萝卜? 答:因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。( Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没? 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢? 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 我今天看到一只鬼诶,吓死我了` 真的啊,它长什么样的啊 恩...长得好象像鬼啊。。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。 小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。” 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!” 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 企鹅就回家了!!! 有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了 有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋; 有一只狼来到了北极, 不小心掉到冰海中, 被捞起来时变成了什么? 。.........槟榔........... 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!” 一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?” B:“在干吗;” A:“上网呗;” B:“。。。” 医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下, “累了么?” , “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下, “你累了么?” “不累。”于是二人继续向外翻, 至第99道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧” 某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?” 小兵答:“不冷!” 长官恼:“那你颤颤什么?” 小兵答:“冻的!” 有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!” 医生~快给我看病!我有健忘症! 你什么时候发现你有这种病的? 什么病...? 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:…… 这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来? 这个盲人难道是个瞎子? 顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?” 服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。” 我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。 到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?” 警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?” 众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……” 为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽? 便利商店24小时不打烊啊 ……… 我最讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的! 你知道企鹅为什么住在南极么? 因为那里比较冷….. 一个忏悔者来到教堂, 他对神父说:神父,我错了。 神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。 忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。 神父说:不要给我,把它还给施主。 忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。 神父说:那你就收下它吧!] 神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了! 医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病: 医生:你今年多大了? 女人:18岁了 医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症 一个新手去收高利贷. 他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?! 人家表示确实没有那么多钱. 他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样 ——他掏出打火机就把借条烧了…… 小青和一位精神科医师聊天。 小青:你们都怎么诊断病人的呢? 医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。 小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看? 医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次? 小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子? 阿呆报名参加海军,得经过面试关。 面试官:年轻人你会游泳吗? 阿呆愣住了。 阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗? 深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。 一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。 “你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。 “没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。 A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?” 小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁, 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然.......说: 蚂蚁他…………什么也没说… 有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 :“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂: “*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了 紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了 一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他: 护士:你要写给谁阿?? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么阿?? 病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道???? 个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”…… 顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。 顾客:你看你,差点出了大事儿。 伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。 两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊! 消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

适合给小学生讲的笑话故事

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 所以,它变成了一只“海马”! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他 就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成“斑马”了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁 马”。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有 马儿无一幸免,成了一个无马的世界 57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」 牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说:「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」 £醉苼梦死£ 回答采纳率:5.3% 2009-12-16 20:53 高中时全校的学生每天必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?青涩苹果 2009-12-16 21:06 一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!次日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!呵呵段ㄋ线啲风筝 回答采纳率:1.1% 2009-12-16 21:22 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某,把你的作文给大家念一下!“ 小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“:( 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。 有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班.“ 呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文) 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒. 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? 有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊!! 匿名 2009-12-16 21:45 明月几时有 小儿问:“爸爸,明月什么时候有?”我说:“晚上”“可为什么今晚上没有?”“今晚阴天”“可昨天好得很,有满天的星星,怎么也没有月亮啊?”“那是因为,因为,哎,你不懂,这叫月有阴晴圆缺。明白吗?不是每个晚上都有月亮的。”“可是,那天早上是白天,我怎么也看到了月亮了呀?”我被问得眼冒金星,头昏眼花。“爸爸,你把咖啡倒在键盘上干吗?”千山鸟飞绝“爸爸,‘千山鸟飞绝,万径人踪灭’,既然人踪都灭了,怎么还有个钓鱼的老头?”“这是一种写作方法,你想啊,先是写冰雪地理一个人都没有,后来,又看见有个老头在钓鱼,这老人的形象多突出啊。”“可是,‘先写千山鸟飞绝,怎么也不来一只鸟突出突出啊?”几何“爸爸,几何是什么?”“你现在还小,等你上了中学就能学几何了,几何讲的就是什么三角形啊、长方形啊、圆形啊,总之就是各种形状的东西。“”噢……那’对酒当歌,人生几何‘。那人生是三角形还是圆形啊?“小儿陷入深深的沉思当中。危楼“爸爸,’不敢高声语,恐惊天上人‘。天上真的有人吗?外星人?”“不是啦,这是形容夜晚特别安静,一说话会传的特别远,如果天上有人,都会被吵醒,你看这首诗写的多好啊。”“不是的,诗人上的可是危楼啊,’危楼高百尺‘,他是怕声音大了,楼会塌下来,那样才会惊醒天上人呢。”“危楼是指很高的楼啊。”“很高的楼就更要小心嘛。”野火小儿手持书卷问:“爸爸,‘野火烧不尽’,野火是什么火啊?”我从容答道:“野火应该是在野外燃烧的火吧。”“这火是谁点的呢?”“不好说,可能那时生产特别落后,放火烧山,然后再将山林改为良田吧。”“可要是该为良田,‘春风吹又生’的就应该不是草,应该是庄稼呀?”嗯,那火肯定不是农夫烧的了。““那火到底是谁烧的呢?”“你老是问谁放的火干吗?好好背诗就行。”在一旁的太太看不过眼:“孩子问你诗,你发的哪门子也火啊?”“像他这么不懂事,我能不上火吗?对了,一定是几个不懂事孩子乱放的火。”我心烦意乱“可是……孩子怯生生的看着我,”爸爸,你把烟头搁兜里干嘛?衣服都着火了。季节“爸爸,‘两个黄鹂鸣翠柳’,说的是什么季节?”“既然是翠柳,当然是春天或是春夏之交。'"下一句说,‘窗含西岭千秋雪’,这时候为什么还没有化冻呢?”“可能古时候天气比现在冷吧。”“哪一行白鹭怎么就不怕冻呢?”“既然那时候比现在冷,鸟儿当然比现在的耐冻。”“如果真那样,那‘门泊东吴万里船’肯定也走不了了,河水结冰了呀。哎,你叫我背的是什么诗呀,前后矛盾。'

适合3-5岁孩子听的笑话和故事?谢谢

一千零一夜,格林童话,安徒生童话,经典没话说

有什么笑话可以讲给小朋友听的

网友,请采纳一下我的问题吧!!!  1.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。 5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。 10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了! 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上! 14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑! 15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。 17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的” 18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! 19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶! 23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 我打了很久的,采纳一下吧! 1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda 3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead. 4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead. 5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up. 6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana 8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look. The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley. 9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow Xiaoming readily replied: Mom, I finished. Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'. The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy 11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon! Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool) Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status. "Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins. "I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall. 13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left? The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground! The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter! 15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die. 16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!". 17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing" The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it! 19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb. 20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead 21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway 22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce! 23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation. The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood? 25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~

儿童儿童幽默故事

故事名《小象的大便》 早上,出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河马边问边找。 鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着,“吧嗒”,“吧嗒”,只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻,这么大!”河马说。“是谁的大便啊?”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀!”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过,有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧!”大家点头说。 于是,它们一起站在空地上往天上看。 “对不起,对不起,是我的大便。”小象急冲冲地跑来,“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。 “等一下。”猴子说,“我也想拉这么大的粪便。” “我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。 然后,它们问小象:“你怎么会拉出这么大的粪便?” “那是因为我吃得多呀!”小象说。 “真的吗?那我们也得努力吃呀!”大家一齐说,“明天早上我们再来悄悄地比一比。” 这下可热闹了。 河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象,那还得了! 吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。 第二天早上,大家在空地中央集合。 “一、二、三!”最后还是小象拉的大便个头最大。 “啊,我的最小。”刺猬难过地说。 “啊,我输了!”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。 “是吧,还是我的最大!”小象骄傲地扬起了鼻子。 这时,妈妈和爸爸们赶来了,说:“你们干了什么呀,空地上这么臭!打扫干净!赶快打扫!今天就打扫!” 大家吓得跳了起来,慌忙开始打扫。 那么,这次谁是第一呢? 得第一的是粪便最小的刺猬。

幽默搞笑的故事,100,给小孩听的,不要有黄色的的东西。谢谢

晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了! ”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为,那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的。”

谁给我讲一个适合六岁小孩听的笑话

打蚊子 晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?” 女儿说:“长故事。” 爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........” 女儿忙说:“我要听短故事” 爸爸说:“啪!死啦!”, 女儿“......”

有没有一些适合二三年级小朋友听的笑话?越多越好啊!

一天饺子哥哥和饺子妹妹在逛街,饺子妹妹说:我要一件新衣服~ 饺子哥哥答应了,去商店买了块饺子皮~~~当饺子哥哥出来时,只看见一个肉丸,他自言自语:饺子妹妹去哪了??肉丸生气地说:我只是脱了一件衣服,你就不认识我了啊~(肉丸是饺子妹妹) 附:我是三年级的小学生,今天同学讲给我听的~

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