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「小笑话 爆笑」小笑话大全 爆笑五十个字

admin 2019-08-27 爆笑笑话

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小笑话大全 爆笑五十个字

1、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。 “小逗号,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?” 小逗号红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!” 2、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……” 小逗号抢先回答:“麦当劳!” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗? 小逗号喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊! 4、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧? :是的。是抄了些,但不全是。 老师:哪些地方不是抄的呢? 小逗号:名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音,一天上课,他对学生提问:50+9=? 小逗号心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?” 突然恍然大悟,答曰:醉拳~ 6、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。 小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。 老师:那你奶奶有什么突出的方面吗? 小逗号:我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上,让小逗号用“长城”造句。小逗号答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小逗号更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!” 8、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小逗号,你的作文为什么才写这么几行呢?” 小逗号:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!3、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。 、高中时,老师语重心长的教育我们。最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥听的烦了,就接了一句:岂止老大不小了,老二都不小了。 9、生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单,感到很奇怪。 我问他:怎么今天这么勤快啊? 舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句:喊哑的...... 别忘采纳^_^

小笑话超级爆笑

1、一只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,但是,在沙漠中死掉了,请问,是怎么死的? 答案是:没找到电线杆,憋死的。 2、另一只小狗过沙漠,它吸取了同伴的教训,带了足够的水和食品,也找到了电线杆,但是,它还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的? 答:电线杆是倒着的。 3、第三只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,也找到了电线杆,电线杆是竖着的,但是,它仍然在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的? 答:电线杆前有很多小狗在排队,它没轮上,又憋死了。 4、第四只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没其他小狗在排队,但是,这只狗也在沙漠中死掉。请问,是怎么死的? 答:电线杆旁有狗在收费,它只带了水和食品,没带零钱,所以…… 5、第五只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品。找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没有其他小狗在排队,更没有狗在那里收费,可是,这只狗还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的? 答:电线杆上有一张纸,上面写着:此处严禁大小便! 甲:我给你出道题目阿 已:你说! 甲:一个醉汉喝醉酒,打一动物 乙:挺有难度 甲:是兔(吐) 乙:是哦 甲:再给你出个,又一个醉汉也喝醉酒 乙:还是兔阿 甲:是野兔(也吐)哈哈 课堂中,老师问一个学生说:“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗,那你共有几只狗?” 学生说:“7 只!” 老师疑惑的又问了一遍:“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗,那你共有几只狗?” 学生仍说:“7 只!” 老师不肯放弃,决定用另一种方式问:“如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒,那你共有几瓶酒?” 学生说:“6 瓶!” 老师说:“太好了!同理可证。我分别给你1只、2只、3只,那你共有几只狗?” 学生说:“7 只!” 老师实在受不了:“你是猪啊!你怎么算出 7 只的!” 学生慢慢地回答说:“我家己经养了一只狗,你给我6 只,那不就共有7 只了 吗?!” 一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖 小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖 小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖 面试人员给一位前来应征的男士一张履历表,于是男士就填了这样的信息—— 年龄:这是私人问题。 身高:这跟工作有关系吗? 体重:随时改变,饭前饭后都不同。 居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。 电话:爱立信手机。 电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间:越短越好。 应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。 学历:毕业于一个你找不着的大学。 语言能力:侃大山是专长。 兴趣:睡得天昏地暗。 生日:正月初七。 经历:游戏人生。 曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。 已婚未婚:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。 未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。 希望待遇:比实际工作量拿得多就行。 姓名:父母取的。 年龄:不小了! 身高:很高。 体重:中等。 居住地:家里。 电话:在身上。 电子邮件:朋友帮我申请的。 上班时间:8小时。 应征职位:一位。 学历:如果毕业的话有高中学历。 语言能力:有。 兴趣:很多。 生日:还没到吧! 经历:刚来的时候摔了一跟头! 曾任职位:小学时当过纠察队喔!

小笑话 短一点爆笑

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

简短爆笑的小笑话

妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。丫丫不认识树木的木字。于是,妈妈便问道:丫丫,你看一下小板凳是什么做的呀?丫丫看了一下,奶声奶气的回答:小板凳是屁股坐的。 四岁的托尼让爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天,托尼对爸爸大叫:我就是妈妈,快点给我拿一个苹果!!!!! 9岁的小威因为丢了钱,站在路边哭泣。这时,有个人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”小威说:“我丢了一元钱。”这个人说:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”小威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。这个人说:“你怎么还哭啊?”小威看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。” 路上,5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?” 5岁的小叮当被妈妈带去看病,医生为了让小叮当不那么紧张,指着他的耳朵逗他:“小朋友,这是你的鼻子吗?”小叮当看了看医生,转过头来很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

幽默小笑话大全

谐音笑话:一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。

经典幽默小笑话!

.问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办? 答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。 2.问:十瓶啤酒下去,你会怎样? 答:再让它们上来。 3.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么? 答:老板在旁边 4.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我是周杰伦”,你的反应? 答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦! 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!” 8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! (三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽” 六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 (七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。” (十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。 ,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话! 5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:“……那我回去拿好了。」 龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” 龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。 龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……” 龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!” 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:“ 我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终 于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 不够还有!

笑话大全 爆笑

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

每日爆笑:几个幽默小笑话

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!” 2、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

超级搞笑的小笑话

经典笑话:妙答 老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧!”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”

讲十个笑话要爆笑

1.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了..... 2.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 3.医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗? 4.我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,没办法啦…… 5.如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你 6.在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙! 7.两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了! 8.我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭! 9.有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 10.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 是否可以解决您的问题?

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